Ich habe mir natürlich auch hier stundenlang den Kopf zerbrochen, welchen ansprechenden Text könnte ich zu diesen Bildern bieten? Dann ist die Schwangerschaft dazwischen gekommen, man wird dann ja auch so ein bißchen dement, aber jetzt habe ich mich gut erholt und bin wieder bei klarem Verstand. Und deswegen weiß ich jetzt auch, was ich an dieser Stelle unbedingt mitteilen muss. Also: Sie sehen ja da diese Kuppel und links davon unten links im Bild ist so ein Dach. Sie werden vielleicht sagen: Na und? Ein Dach? Was soll schon Besonderes an einem Ziegeldach sein? Aber ich sage Ihnen: das ist ES. Unter diesem Dach, meine Herrschaften (und natürlich dürfen sich auch die Damen unter den Lesern angesprochen fühlen) haben vor - es ist noch keine 168 Stunden her - Brangelina gegessen. So, nun sind Sie im Bilde. Okay, ich gebe zu, das ist jetzt wahnsinnig schlecht zu erkennen, aber Sie müssen da auch einfach auf meine Fachkompetenz vertrauen. Mit diesem Wissen entlasse ich Sie nun in diese Nacht.

Ich weiß natürlich genau, welche Frage jetzt kommt: wie hat sie es nur so schnell geschaffft, die Baby-Pfunde loszuwerden, in nur vierundzwanzig Stunden? Was ist ihr verdammtes Geheimnis?! Hat sie heimlich Kontakt zu Heidis Personal Trainer? Natürlich sieht man noch ein kleines Bäuchlein, aber das ist ja auch ganz normal, da sollte man sich nicht den Kopf zerbrechen. Okay, ich gebe zu, es war nicht ganz einfach, mich so kurz danach in das Korsagenkleid zu zwängen, aber ganz unter uns: das war es vorher auch nicht! Und das Allerwichtigste ist doch: Hauptsache gesund!

Ja, also gut. Ich gebe zu, da habe ich mich eventuell ein wenig aus dem Fenster gelehnt, mit der Aussage "Da kommen noch ganz andere Sachen. Der November ist noch nicht vorbei.". Ich hatte beim relativierenden Kommentieren zwei künftige Outfits im Kopf, die ich in allernähester Zukunft, also im November (ja, wir haben JUNI, ich weiß, aber Sie wissen schon hier läuft das alles ein bißchen anders, in meiner kleinen Parallelwelt) verortet hatte. Nun möchte ich auch nicht den Fehler begehen, und das exakte Datum angeben, wann mit den 'ganz anderen Sachen' zu rechnen ist. Schließlich soll der Leser stetig wiederkehren und Ausschau nach meinen atemraubenden Domina-Outfits halten! Sie denken jetzt vielleicht: "Na ja, das ist jetzt wieder einer dieser üblichen Scherze von Gaga Nielsen, kennt man ja. Übertreibt gerne mal, blöde Bemerkungen hier und da, selbst für den Laien leicht zu durchschauen." So so, Sie denken also, ich möchte hier nur ein wenig auftrumpfen, um Leser für mein langweiliges Blog zu generieren? Na, dann denken Sie mal schön weiter. Was glauben Sie eigentlich, womit ich mein Geld verdiene, hä? In dem Kommentar da neulich, zu Frau Arboretum habe ich mich natürlich ein bißchen naiv gestellt, damit ich nicht in den Verdacht komme, irgendwie im Thema zu stehen. Ich bin ja schließlich nicht blöd. Beate Uhse, dass ich nicht lache! Natürlich haben wir unseren Fachhandel für gewisse Spezialteile. Aber bevor ich mich jetzt völlig verplaudere, und um Kopf und Kragen rede, schließe ich mit der Aufforderung: Schauen Sie auch morgen wieder vorbei! Eines nicht allzu fernen Tages werden Sie Gottes Lohn für Ihre Ausdauer empfangen. Bis dahin gibt es eben noch ein wenig Zuckerbrot, Pullover und Peitsche. Sie schaffen das. Durchhalten.

Leoparden-Lätzchen. Ich gebe zu, ich bin der Typ, der sich beim Essen mal öfter bekleckert. Mit so einem gefleckten Lätzchen fallen die verschiedenfarbigen Flecken nicht gleich so auf. Gerade Brauntöne sind da sehr dankbar, auch wenn man die Schokoladenfinger abschmiert. So ein weißer Pullover ist ja saugefährlich, wie wir alle wissen. Wie schnell sieht man nicht mehr adrett und appetitlich aus. Hier kann man einfach vorbeugen!

Oh, oh. Jetzt hätte ich fast geschrieben In Memoriam Neil Young. Aber das macht man ja meines Wissens eher nicht, wenn jemand noch lebt und sogar herumtourt. Sehr spät heute. Ja, ja. Ich weiß.